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NUEVOS!
Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra:
- Esta leche es leche buena.
Y la otra le responde:
- Y mañana Navidad.

Una paciente de cierta edad le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.

Una viejita está afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
- Señora, con mucho gusto, le respondió.
- Ya señora, y ¿ahora qué?
La viejita le responde:
- ¡A correr!


Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quité la maña en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.


Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

 

AVISOS PARROQUIALES de antología
Estos avisos parroquiales son mensajes reales
publicados en piadosas carteleras de iglesias.

"Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en
la parroquia una zona arreglada para
niños."

"Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de
beneficencia! Es una buena ocasión para
liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos."

"El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos
se reúne el jueves por la tarde, a
las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta
trasera."

"El viernes, a las siete, los niños del Oratorio
representarán la obra Hamlet de
Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a
toda la comunidad a tomar parte de esta
tragedia."

"Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las
aguas". Catequesis de mañana:
"En búsqueda de Jesús"."

"El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá
durante todo el verano, con
agradecimiento por parte de toda la parroquia."

"Recuerden en la oración a todos aquellos que están
cansados y desesperados de nuestra
parroquia."

"El torneo de baloncesto de las parroquias continúa
con el partido del próximo miércoles
por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de
derrotar a Cristo Rey!"

"El precio para participar en el cursillo sobre
"oración y ayuno" incluye también las
comidas."

"Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con
los difuntos que deseen que
recordemos."

"El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se
reunirá el grupo de las mamás. Cuantas
señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por
favor, pedir entrevista para que las
atienda el párroco en su despacho."

"El párroco encenderá su vela en la del altar. El
diácono encenderá la suya en la del
párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los
fieles de la primera fila."

"El próximo martes por la noche habrá cena a base de
porotos en el salón parroquial. A
continuación tendrá lugar un concierto."

"Recuerden que el jueves empieza la catequesis para
niños y niñas de ambos sexos."

"El mes de noviembre terminará con un responso cantado
por todos los difuntos de la
parroquia."

 


La orden decía:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitania:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

Dos amigos:
- Oye, ¿Tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿Y tú?
Yo si, pero que conste que no te conocía.

Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

Dos amigos de la infancia se encuentran:
-¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.

- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.

En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡ no!, ¡¡IMBÉCIL!!

Ibamos yo y Manolo...
-No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.

Ring, ring...
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Un mexicano borracho a otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- ¡Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
- Es lo mismo...; lo importante es que corra sangre.

Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿-Y el
médico que le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

- Manoliño, ¿Porqué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros ....
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

Anuncio: "Pinto casas a domicilio".

Se muere el marido y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadito...

Van 2 amigos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia
atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en
el bote!

- Oye, Manolo, dime, ¿Cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.

 


Una señora va a comprar una cama. El empleado le muestra una y ella se queja de que es muy baja. El empleado le quiere convencer que no es baja.

La puedo probar, le pregunta la señora. Si como no, contesta el empleado.
La señora se saca el saco, la pollera y se acuesta.
Puede venir usted, le dice al empleado. Y éste se acuesta al lado.
Enseguida ella grita: Mi marido!!
El empleado quiere meterse debajo de la cama y no puede.
Vió que era baja? Le dice la señora...

 


Cortitos...

Que le dice el azúcar al café? Por vos negrito me derrito...
Por qué los marineros bordan? Porque el capitán dijo A abordar mis marineros!!

Dos personas mayores del campo estaban acostados. Ella le dice: viste viejo que hoy el gallo la pisó a la gallina? El esposo no le contesta nada. Al rato le hace la misma pregunta. Entonces el se da vuelta y le dice: Y.. no la habrá visto...

Cuando te mueras María, le dice el esposo, te voy a poner de Epitafio: aquí yace María, fría como siempre. Y yo , dice María, voy a poner duro como nunca.

El 20 de junio en la Plaza San Martín. Un borracho pasa y pregunta de qué se trata, por qué había tanta gente. Es un homenaje a Belgrano. Con razón, con el golazo que se mandó el domingo....

Dos amigos se encuentran.

Uno se rasca la cabeza, su amigo le dice: qué te pasa Negrazón que te rascás tanto la cabeza? Es que tengo piojos... Ah y por qué no te ponés alcohol? Tai loco vo, no los aguanto sobrios, los voy a aguantar borrachos!!


Llegan tres personalidades al infierno: el premier ruso, Bush y nuestro presidente. El ruso necesita hablar con Moscú y pide urgente el teléfono..Termina de hablar y la comunicación cuesta cincuenta mil dólares. .Bush también quiere hablar, después de tres horas, le cobran setenta mil dólares. Nuestro presidente también necesita hablar a Buenos Aires, pide el teléfono y habla como tres horas cuando termina pide la cuenta y le dicen cincuenta centavos de dólar. Se asombra y pregunta porqué la diferencia de precio. Le explican que mientras él estuvo hablando consultaron por Internet cómo era Argentina. Cuando se enteraron de los piqueteros, la situación política, económica, etc. etc. llegaron a la conclusión que era un infierno, así que se trataba de una comunicación local: de infierno a infierno.


De pronto, el marido entra en la cocina.
Cuidado ... CUIDADO !!! Ponele un poco más de aceite. POR DIOS !!!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dalos vuelta.
!!!DALOS VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!!
DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO!!! Dije CUIDADOOOO !!!
NUNCA me hacés caso cuando cocinás !!! Nunca !!! CUIDADO!!!
Dalos vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ???
No te olvides de echarles sal. Sabés que siempre te olvidás de la sal.
Usá la sal. USA LA SAL !!!. LA SAL !!!!!!!!!
La mujer lo mira con asombro:
¿Qué caracol te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
Sólo quería mostrarte lo que siento cuando voy manejando con vos en el auto.
 


Un joven obtuvo su permiso de conducir. Ese mismo día le preguntó a su padre (que era rabino), si podían acordar que él usara el auto de la familia.
El padre lo llevó a su estudio y le dijo:
- Haré un trato contigo: trae aprobadas todas tus asignaturas, estudia un poco el Talmud, corta tu cabello y luego hablaremos del auto...
Luego de un mes, el muchacho regresó y de nuevo le pidió a su padre que le dejara utilizar el auto.
De nuevo el padre lo llevó a su estudio y esta vez le dijo:
- Hijo: estoy muy contento contigo: trajiste excelentes notas y cada día te observo mientras estudias un rato el Talmud, pero... ¿recuerdas la condición de cortarte el pelo? ¿Por qué no te lo has cortado aún?
A esto el muchacho respondió:
- Padre, he estado pensando sobre ello y vi que Sansón, Moisés, Noé e incluso Jesús llevaban el cabello largo... por qué tendría yo que cortármelo ?, acaso no va contra el mensaje divino?
- Es cierto -dijo el rabino- pero te recuerdo que esos melenudos iban a todas partes caminando...
 


El divorcio
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigro a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de que estas hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tu llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle; y corta el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Como que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos donde ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salio perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.


1 - Una reunión de animales de la ciudad. En el sector de los sapos alguien dice: Viste que hay una resolución de la comuna que va a matar a todos los getones?
Ay, pobrecito el cocodrilo, dice un sapo.

2 - Hablando de la rigidez de nuestras estructuras. Un matrimonio, él le dice: mirá, la época en que vivimos, la estación del año, es lógico que nuestro hijo empiece a experimentar cambios!!
Sí, pero que haya sido elegido reina de la primavera!!!

3 - Dejate de tomar tanto vino, por qué no probás con la leche..
Eso será cuando las vacas coman uvas...

4 - Doctor, doctor, mi mujer está cada día más sorda...Qué puedo hacer?
Haga lo siguiente para comprobar la intensidad de la sordera de su esposa.
Empiece a hablarle de dos metros, luego de un metro hasta que llegue cerca .
Llega a la casa, la señora estaba sentada frente al televisor.
Se pone a dos metros y le dice: Vieja, qué hay de cenar?
No recibe respuesta.
Se acerca a un metro y repite la pregunta.
Tampoco obtiene respuesta.
Se acerca a medio metro y le pregunta Vieja qué hay de cenar?
Nada.
Por último se pone bien cerca, a su lado y le pregunta de nuevo: Vieja, qué hay de cenar?
Pero querido, te contesté cuatro veces que hay pollo!!

5 -Un gallego con fuerte acento español fue invitado a pasar un fin de semana en el campo a orillas del río Paraná.
Habían quedado que lo iban a buscar al amarradero del establecimiento. Mientras esperaba solo que lo vinieran a buscar avista un bote con varios jóvenes que venían remando y que indudablemente estaban perdidos. Tratando de ayudarlos, les pregunta:
Quién sois, adónde vais?
Sonamos, llegamos a España, che, exclamaron los chicos..

6 - Fritz y Franz llegaron recién a Buenos Aires.
Fritz maneja y Franz le va indicando:
Un semáforo!
Cuidado con el cruce!
Esa flecha no la hicieron los indios, indica el sentido de la calle, es para allá, !!
Fritz obedecía..
En eso Franz se pone a reír a carcajadas.
De qué te reís, Franz?
No ves que ahí dice un cartel: Quesería los alemanes?

7 - Un señor decide darse un baño en el río en un día de mucho calor.
Se da cuenta que no tiene malla y se tira lo mismo desnudo. En eso aparecen dos mujeres mayores paseando por la orilla.
El bañista tiene la ropa lejos, así que toma un balde que hay en la orilla, se tapa y va en busca de la ropa.
En eso una de las señoras le dice: ud. sabe, yo soy vidente
¿Vidente, señora?
Sí, Ud. creía que ese balde tenía fondo, no?

8 - Te veo desmejorada..
Sí! fui al médico y me dijo que tenía arenilla en los riñones
Ah eso te pasa por andar con albañiles!!

 

1 Estaban en plena campaña electoral, y uno de los candidatos visita un pueblo indígena. Ya estando en la tribuna, comienza su discurso:
- " Yo les prometo que quitaré el hambre en todo el pueblo..."
La gente, evidentemente emocionada, gritaba:
- "¡Songa donga bondonga!"
- "Y les prometo que eliminare la corrupción"
- "¡Songa donga bondonga!"
Continúa el candidato:
- "Y les prometo que habrá luz y agua en toda la región"
- "¡Songa donga bondonga!"
Y así sucesivamente. Una vez que terminó su discurso, al candidato le dieron ganas de ir al baño, entonces le pregunta al jefe de la comunidad en donde hay uno. El jefe le contesta:
- "Vaya usted detrás del potrero, pero tenga cuidado porque hay mucha songa donga bondonga por el camino..."


2 Un pastorcito estaba con su rebaño de ovejas. Pasa una cuatro por cuatro y se detiene. Se baja un porteño y le dice: si me regalas una oveja yo te digo cuántas tenés aquí exactamente.
El pastorcito acepta, entonces el hombre se va a buscar la computadora. Después de hacer muchas operaciones y de recorrer el campo, le dijo: tenés 1.200 ovejas, 800 hembras, 400 machos, el resto son corderitos.
El pastorcito asombrado le entrega el animal y cuando lo está acomodando le dice:
Me devolvería lo que le dí si yo le adivino su profesión?
Bueno, le responde.
Ud. es consultor de empresas
Y cómo adivinaste?
Por tres cosas: 1) porque Ud. vino sin que nadie lo llame, 2) porque me cobra para decirme lo que yo ya sé y 3) pòrque Ud. no sabe un pito de este negocio, así que devuélvame el perro que le dí!!


3 Una señora de 85 años dio a luz a un hermoso bebé. Salió de la clínica, fue a la casa. Había muchos periodistas, la televisión, todo el mundo alborotado con la noticia y todos querían conocer al bebé.
Sí, cómo nó, vamos a esperar que llore. Pasó una hora y nada, luego dos y tampoco, al cabo de tres horas ya cansados, le preguntaron: Díganos señora, por qué quiere Ud. que llore:
Es que así voy a saber dónde está, porque no me acuerdo dónde lo dejé dormido.


4 Jaimito va a pasear con su abuela por el shopping. El niño encuentra un chicle en el suelo y quiere levantarlo
No, Jaimito, las cosas del suelo no se levantan, le contesta la abuela
Siguen caminando y vé un chupetín, también quiere levantarlo:
No, Jaimito, las cosas del suelo no se levantan, repite la abuela
En una de esas la abuela se cae a causa de que el suelo del shopping está muy encerado.
Jaimito, ayudame a levantarme, grita la abuela
No, abuela, las cosas del suelo no se levantan!!

5 Va un hombre a un restaurante y hace el pedido todo en diminutivo
Traígame una agüita, un tallarincito, una carnecita, un vinito y una ensaladita.
Vea Señor, le aclara el mozo, aquí no se acepta que se hable de esa manera y le trae la comida. Cuando termina, le pregunta, se va a servir algo más?
No gracias, ya no tengo más apeto..

6 Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de Jamaica que quiere ir al mundial.
Tabloide: Pedazoide de Maderoide.
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.



7 En un día muy frío dos vendedores en la puerta del Banco vendían sus mercancías, chipacas y praliné.
Al final del día el que vendía praliné no vendió nada y le pidió al que vendía chipacas que le prestara un poco de plata para no irse a la casa con las manos vacías.
El otro se negó rotundamente varias veces y ante la insistencia del otro le explica:
Yo tengo un contrato con el Banco. El banco efectúa préstamos... pero no puede vender chipacas. Y yo puedo vender chipacas... pero no puedo prestar dinero!!!


8 Más que un chiste es una pregunta:
Estás en un caballo y adelante tuyo hay un tigre feroz
No se puede pasar
Por detrás hay un león más feroz todavía
Qué hacés?
Te Bajás de la calesita

9 Tres ancianos en un geriátrico.
Uno dice: vos no sabés lo que es llegar a los setenta años, uno se para frente al inodoro y no pasa nada...
El otro dice, y no sabes lo que es llegar a los ochenta, uno se sienta y tampoco pasa nada!!
El tercero replica:
Yo que tengo noventa, tengo otros problemas..
Yo, a las seis y media, como un reloj..
Y entonces cuál es el problema?
Es que me despierto a las diez...


10 Vos siempre con el fútbol, sin prestarme atención, justo el día de nuestro aniversario!!
A que no sabés el día en que nos casamos!!
Cómo no me voy a acordar, querida, si ese día le ganamos tres a cero a talleres!!


11 En Santiago del Estero un hijo le dice a su madre:
Me he despertado con unas ganas bárbaras de trabajar!!
Y, que vas a hacer?
Me quedo en cama hasta que se me pase...


12 Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.


13 Era un señor que le llevaron ante el juez, y el juez le dice:
¡Pero hombre, no le dije que no quería volver a verlo por aquí!
¡Sí señor juez, eso mismo les dije yo a los policías, pero no me hicieron caso!


14 Estaban reunidos un contador, un arquitecto, administrador de empresas, y un ingeniero en sistemas. Empieza el contador:
La profesión más vieja del mundo es la mía.
¡No!, Le dice el arquitecto, al principio no existía nada, así que todo tuvo que ser construido, por tanto Dios es arquitecto.
El administrador de empresas le dijo al arquitecto:
Nada que ver, al principio todo era un caos y tuvo que ser organizado tal como una empresa por tanto Dios es administrador.
Interviene el de sistemas:
No, no, no, tú dijiste que había caos al principio, si había caos ya había alguien de sistemas allí.


15 El dentista le dice al paciente:
Dios Santo! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida.
Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
No lo he repetido, ¡Es el eco!


16 Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro;
Me agarró una patota en mi barrio y me dejó todo maltrecho
Y no te vengaste?
Por supuesto, que si no me vengo, todavía estaría allá!!


17 Vea doctor, tengo un serio problema de anoche. Llego al tercero y no puedo más
Y de qué se queja, abuelo con 82 años y llega al tercero?
Sí pero yo vivo en el cuarto!!


18 Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.


19 Este es un hombre que fue a casa de un amigo y dijo:
¡Vaya, un piano!
Y el amigo dice:
Sí, se lo compré a mi hija a ver si se ilusionaba para aprender a tocar el piano.
Y el otro contestó:
No te hagas ilusiones, porque compré unas maletas nuevas, y mi suegra no se fue.


20 Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.


21 Se juntan dos vecinas
Que bonito que está tu bebé!!
Es que a mi hijo lo alimento con leche de oveja!!
Cómo te llamás mi amor?
Yo me llamo Bernabeeeeee....

22 Dos amigos se separan uno se va lejos y cuando se juntan uno le dice al otro:
Qué joven te veo, pero si somos de la misma edad, te hiciste algún lifting?
No, para nada
No me mientas, algo te hiciste!!
La verdad es que hay unas pastillas para rejuvenecer y yo las he tomado
Y cómo es eso?
Cada pastilla rejuvenece diez años y me tomé dos
Ah con razón la diferencia, son veinte años!!
Y la piba que tenés a tu lado es tu hija?
No , es mi mamá!! Ella tomó 4...
Y el bebé que tenés en brazos?
Es el abuelo que se tomó el resto del frasco....


23 Una pingüina en la Antártida estaba muy triste porque no podía ser mamá.
Fue a la ciudad a comprar un huevo.
Compro un huevito , hizo el nido y se puso a empollarlo, muy triste.
Cuando se rompió el huevo, salió el pollito gritando pu, pu
No nene, tenés que decir pi pi
Pu pu pucha que hace frío acá


24 Rebeca estaba muy triste.
Por qué estas tan triste, le pregunta Jacobo?
Porque ha sido mi cumpleaños y no me has regalado nada..
Esperá un poco, a la nochecita vas a tener algo..
Llega la hora y Jacobo le da un sobre
Ah, una parcela en el cementerio...Gracias
Al año siguiente en la misma fecha, le pregunta:
Jacobo, que me vas a regalar este año?
No le voy a regalar nada, porque todavía no usó lo que le regalé el año pasado!!


25 Dos amigas se encuentran y una le dice:
Cómo hiciste para que tu marido no saliera de noche?
Fue muy sencillo, una noche cuando estaba volviendo a las dos y media de la mañana, le pregunté: Sos vos, Ricardo? : Y como vos sabés, mi marido se llama Ernesto...


26 Un hombre estaba muy enamorado de una chica y ella no lo aceptaba. Así que iba todos los días a la Iglesia a pedirle a San Antonio donde había una imagen grande. Como no pasaba nada, se ponía más y más violento contra San Antonio. Entonces el sacerdote, de miedo que le hiciera algo a la imagen, la cambió por otra más pequeña.
Cuando volvió al día siguiente, le pregunta:
Antonito, dónde está tu papá?


27 Un viejito va al oculista.
El profesional le da unos anteojos y le dice: Con estos anteojos va a poder leer bien
¿Está seguro que voy a poder leer bien?
¡Sí, por supuesto!
Contentísimo el viejito exclama:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!


28 Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quité la maña en un momento.
Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.


29 Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:
¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto.


30 Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
Y remedios para la presión?
Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
Y remedios para el reumatismo?
Y Viagra?
Sí, también.
Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí?


¿¡Tenés un chiste bueno!? Envialo para que lo publiquemos

 


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